CHISTES
CHISTES
Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, prepára te".
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?!
porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.
- Hombre, pues todos no.
0 a 0, un narrador argentino dice:
* Colombia cero goles...
ARGENTINA CERO GOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS!!!!!!!
Papá - le pregunta el niño a su padre
- ¿Cómo es dios ?, porque algunos dicen que es varón, algunos que es
hembra, otros dicen que es blanco, otros que es negro, ¿ cómo es ?
El padre le responde:
- Dios no es hombre, ni mujer, ni es blanco, ni es negro.
- Ay papi, entonces Dios es Michael Jackson ?
Un campesino le enseña un reloj que le enviaron "de fuera" a otro amigo:
¡ Mira que reloj me mandó mi primo !, da la hora, los minutos , los
segundos, la fecha, es alarma, cronómetro, tiene luces.
- Diablos!!, cuántas cosas!!!- le dice el amigo asombrado.
- Y eso, que el primo me dijo que me podía bañar con él, pero NO LE
HE ENCONTRADO EL BOTÓN PARA QUE ECHE EL AGUA!!!!
persona de su casa de alquiler y dice el hombre:
- Te dije que no te pagaba la renta hasta que no me resolvieras el
problema de las ratas!- exclama el inquilino
- Veamos - dice el abogado - muéstreme las ratas de las cuales usted
habla.
Al pasar por la cocina ven jaibas, cangrejos, calamares, camarones, etc.
Y dice el dueño de la casa:
- Y que hacen todos estos bichos aquí?
A lo que el inquilino responde:
- Primero termina con el problema de las ratas y luego te cuento el de la
humedad en esta casa!!!
equivoca de sala y en su lugar entra a otra donde se exhibe una película
de King-Kong, un gorila descomunal.
Observa complacido el film y al terminar vuelve a su casa donde le espera
su esposa quien le pregunta:
- Armando, que tal estuvo la película de Tarzán?
- Muy buena, solo que un poco rara porque Tarzán nunca apareció, pero
hubieras visto como ha crecido la Chita!
diciéndose cuánto se quieren, el hombre decía:
- Amor, por ti contaría las gotas de agua del mar, por ti subiría a un volcán,
bajaría la luna para ti sola, me subiría al árbol más alto del mundo a cortar
la flor más venenosa, cruzaría el Amazonas desnudo para verte...
- Ay! mi amor, por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas
bonitas?
- Estás loca, no ves que está lloviendo...?
Empire State en NY y le dice uno al otro:
- Sabes que el otro día venía pasando por aquí y vi un tipo que se lanzó
desde el último piso y cayó parado aunque no me lo creas
Y el otro le dice:
- Menos mal que lo vistes porque ese era yo.
aparecieron en el preciso instante en que arrancaba el tren.
Al verlos hacer "eses" y tratar torpe y pedamente de alcanzarlo, el jefe de la
estación y un mozo, ayudaron a subir a dos de ellos, pero no lograron
auxiliar al tercer compadre, que se quedó casi pegado a un poste en el
andén, viendo alejarse el tren.
- Lo siento mucho, caballero - le dijo el jefe -. Ojalá hubiéramos logrado
hacerlo subir a usted también.
- No se preocupe, ¡HIP!, porque más lo van a sentir ¡HIP!, mis compadres,
PORQUE ELLOS VINIERON A DESPEDIRME!.
satisfecho; pero por la noche llama muy alarmado al vendedor porque el
coche no le funcionaba.
Al vendedor preguntarle que problema tenía, el bobo responde:
- Pos nada que mientras lo tengo en la "D" de día, me funciona
perfectamente; pero al cambiarlo a la "N" de noche, no se mueve ni
pa'lante ni pa'trás...!!!!
ofrece disculpas por el retardo.
- Pero Manolo, ¿qué te ha ocurrido? ¿Por qué estás tan alterado?
- Es que me bajé en el camino a comprar unas pastillas y se me han
quedado las llaves adentro del auto.
- ¡Válgame! ¿Y qué hiciste?
- Pues que conseguí un alambre y lo introduje a través de la ventanilla para
halar el seguro. Y mira que si no hubiera sido por mi mujer, que desde
adentro me iba dirigiendo, yo no sé que hubiera hecho.
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